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Facts #3

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

 

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.

 

Wenn Chuck Norris durch Lava läuft bekommt er kalte Füße.

 

Chuck Norris hat ein Haus gebaut. Das Haus, in dem er geboren wurde!

 

Chuck Norris kann einen Blackjack mit nur einer Karte bekommen.

 

Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

 

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

 

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

 

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

 

Chuck Norris ist der Vater seiner Mutter.

 

Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans in nur 13 Std!

 

Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

 

Chuck Norris muss immer mit beiden Beinen auf dem Boden stehen damit die Welt nicht aus dem Gleichgewicht gerät.

 

Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.

 

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.

 

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

 

TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

 

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

 

Wenn Chuck Norris Auto fährt, fährt Chuck Norris schneller als das Auto.

 

Die Zeit wartet auf niemanden, außer auf CHUCK NORRIS!

 

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

 

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

 

Chuck Norris hat letztens mit seinem 1. Ballkontakt sein 2. Tor erzielt.

 

Chuck Norris hat zwei Mal Monopoly gespielt und drei Mal gewonnen!

 

Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

 

Chuck Norris bezahlt keine Huren. Die Huren bezahlen Chuck Norris!

 

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

 

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

 

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

 

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

 

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

 

Chuck bringt Gefrierschränke zum Schwitzen.

 

Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Chuck Norris.

 

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris.

 

Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

 

Chuck Norris kann vorwärts, rückwärts und seitwärts durch die Zeit reisen.

 

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

 

Chuck Norris hat 2-mal im Jahr Geburtstag.

 

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

 

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd - Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

 

Chuck Norris kann ohne Seil Bungee springen.

 

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

 

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

 

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

 

Chuck Norris’ Orgasmus dauert so lange wie Chuck Norris es will!

 

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

 

Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.

 

Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.

 

Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

 

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

 

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.

 

Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

 

Chuck Norris verbraucht keine Energie, er erzeugt sie.

 

Chuck Norris kann das TV Programm von morgen schon heute sehen.

 

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72 und die sind alle giftig.

 

Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

 

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

 

Buddha hatte keine Erleuchtung, er hatte Chuck Norris.

 

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

 

Chuck Norris bildet die Ausnahme bei der Relativitätstheorie. Er ist absolut.

 

Chuck Norris weiß, warum „da Stroh liegt“!

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