Facts #7

Chuck Norris’ iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terabyte.

Die Hindenburg ist explodiert, weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das „Nicht Rauchen“ Schild aufmerksam machte, verpasste er denjenigen einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris schreibt dem Prozessor seines PCs vor, wie schnell er zu sein hat.

Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.

Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist ihm nicht knusprig genug.

Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.

Chuck Norris liebt LKW-Ziehen: Kein LKW schafft es, Chuck Norris zu ziehen.

Als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden. Das Ergebnis der entstehenden Druckwelle ist uns heute als Mount Everest bekannt.

Chuck Norris hat einmal einen Kindergarten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.

Chuck Norris kann im Nahen Osten Frieden schaffen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.

Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.

Die globale Erwärmung ist eingetreten, weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.

Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.

Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.

Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.

Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.

Chuck Norris bekommt keinen Spam.

Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.

In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder „Gang-Bang“ mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!

Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben, um es zu hören.

Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!

Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich viele Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.

Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris.

Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhouse-Kick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas Neues einfallen lassen.

Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund, weshalb wir noch leben.

Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens-Lufthaken hängen.

Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.

Der Todesstern aus Star Wars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefährlicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhouse-Kick!

Wenn Chuck Norris einen Planeten roundhouse-kickt, entsteht ein schwarzes Loch!

Wind ist in Wirklichkeit nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.

Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.

Chuck Norris’ nächster Film wird: "Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.

Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste Mal verprügelt und roundhouse-kickt, erschrick nicht! Er will nur mit dir reden.

Einmal arbeitete Chuck Norris als Wettermann in San Diego. Immer hat er dieselbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%igen Chance auf Schmerz!

Chuck Norris kann unter Wasser grillen!

Chuck Norris can touch MC Hammer!

Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.

Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke’s Schatten schießt.

Chuck Norris’ erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris’ Muttersprache ist Schmerz.

Die Macht ist mit Chuck Norris.

Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.

Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.

Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt, tankt er nicht Ragnaros - Ragnaros tankt Chuck Norris.

Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.

In Wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris’ Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt, weil er viel zu schwach für seinen Vater war.

Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.

Die Erde bewegt sich, weil Chuck Norris einmal husten musste.

Wenn zwei Roundhouse-Kicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren.

Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß-Film.

Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.

Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.

Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.

Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.

Dinosaurier lachten Chuck Norris aus.

Chuck Norris wurde in einer Holzhütte geboren, die er mit seinen eigenen Händen errichtet hat.

Chuck Norris schmiss mal eine Party 500 Meter weit.

50% der Menschen, die von Chuck Norris geroundhouse-kickt werden, sterben wegen der starken Druckwelle, die sich vor Chuck Norris’ Fuß bewegt und somit etwas schneller als das Fuß eintrifft. Die anderen 50% verhungern bei dem langen Flug.

Die ersten Leute auf dem Mond waren nicht die Amerikaner. Es waren die Menschen die Chuck Norris mit einem Roundhouse-Kick auf den Mond hingekickt hat. Und was ist der wissenschaftliche Beweis dazu? Man kann bis heute die Krater sehen!