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Facts #4

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.

 

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per E-Mail verschicken kann.

 

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

 

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben, außer es ist ihm im Weg!

 

Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

 

Chuck Norris und Mr. T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

 

Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden, aber es gab ein Problem: es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

 

Schafe zählen zum Einschlafen Chuck Norris.

 

Im Film "Die Todeskralle schlägt wieder zu" musste Chuck Norris so tun als würde er von Bruce Lee besiegt. Heute ist Bruce Lee tot.

 

Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.

 

Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten, 2. Chuck Norris, 3. Krebs.

 

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

 

Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.

 

Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.

 

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger bekommt Chuck Norris eine tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

 

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

 

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

 

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

 

Es ist nicht schlimm, wenn man CHUCK NORRIS nicht kennt, denn CHUCK NORRIS kennt JEDEN!

 

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

 

Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!

 

Chuck Norris spielt nicht Gott - spielen ist was für Kinder.

 

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

 

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

 

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur noch eine Faust.

 

Chuck Norris’ Wurst hat nur ein Ende!

 

Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.

 

Chuck Norris weiß alles, außer der Definition von Gnade.

 

Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

 

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

 

Forscher haben herausgefunden, dass es einen Türsteher gab der Chuck Norris den Zutritt zu einer Disco verweigerte. Er ist es immer noch und jeder kennt ihn. Sein Name ist Petrus.

 

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

 

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weiß, dass der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

 

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

 

Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.

 

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

 

Chuck Norris hat die Wurmlöcher in das Weltall gebohrt.

 

Chuck Norris kann den Apfel weit vom Stamm fallen lassen!

 

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

 

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

 

Es gibt keine Bilder von Chuck Norris, alles nur Illusion! Sein Anblick ist tödlich.

 

Chuck Norris verbiegt Löffel 8-mal so schnell wie Uri Geller!

 

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten Mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

 

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott mit einem Fingerschnippen.

 

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

 

Chuck Norris kennt die 4. Binomische Formel.

 

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

 

Chuck Norris nimmt keine Drogen. Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

 

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen. Er schauspielert nicht!

 

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

 

Chuck Norris kennt Wayne persönlich.

 

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

 

Elvis und Tupac sind gar nicht tot. Sie verstecken sich nur, denn sie haben es sich mit Chuck Norris verscherzt.

 

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

 

Wenn Chuck Norris auf den Gedanken kommt Sex zu haben, flüchten seine Spermien freiwillig, bevor sie sonst ins Weltall abgeschossen werden.

 

Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann "Walker: Texas Chain Saw Massacre".

 

Chuck Norris braucht nicht zu studieren. Man studiert Chuck Norris.

 

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

 

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

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