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Facts #6

Chuck Norris kann unter einer Straßenmarkierung durchkriechen.

 

Chuck Norris kann eine Polonäse tanzen und gleichzeitig eine Laola-Welle machen. Allein!

 

Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig. Die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.

 

Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.

 

Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor...“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“

 

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

 

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.

 

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!

 

Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.

 

Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.

 

Chuck Norris raucht Lunge. Vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.

 

Chuck Norris teilt durch Null. Am liebsten Köpfe.

 

Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.

 

Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!

 

Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.

 

Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, tötete Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick in Überlichtgeschwindigkeit.

 

Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.

 

Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.

 

Wenn du morgen aufwachst, dann nur, weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!

 

1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki. Seitdem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!

 

Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!

 

Als Bill Gates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"

 

Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!

 

Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!

 

Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.

 

Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.

 

Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.

 

Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.

 

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.

 

Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.

 

Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.

 

Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.

 

Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.

 

Chuck Norris hat das Internet herunter geladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.

 

Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.

 

Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.

 

Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.

 

Chuck Norris' Blick versteinerte die Medusa.

 

Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.

 

Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.

 

Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.

 

Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten, und zerkaut diese wieder zu Kohle.

 

Ein Tropfen Chuck-Norris-Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.

 

Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die „Entf“-Taste drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.

 

Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.

 

Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.

 

Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.

 

Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.

 

Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.

 

Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.

 

Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.

 

Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.

 

Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? Chuck Norris!

 

Wenn Chuck Norris auf einem Fahrrad einen Roundhouse-Kick macht, sieht selbst der Ghost Rider arm aus.

 

Chuck Norris ist der Ghost Rider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo.

 

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.

 

Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.

 

Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.

 

Adam und Eva wurden aus dem Paradies verwiesen, weil sie von Chuck Norris’ Baum gegessen haben.

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