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Facts #2

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

 

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

 

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

 

Chuck Norris’ Cowboystiefel sind aus echten Cowboys.

 

Die Zeit läuft, weil sie vor Chuck Norris fliehen will.

 

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

 

Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links!

 

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

 

Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris!

 

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

 

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

 

Jesus ging übers Wasser. - Na und??? - Chuck Norris schwamm durchs Land!!!

 

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!

 

Chuck Norris darf "Tillman's Toasty" als Schnitzel bezeichnen!

 

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

 

Einmal hat Chuck Norris einen „Big Mac“ bei Burger King bestellt und ihn bekommen.

 

Chuck Norris denkt nicht, er weiß.

 

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

 

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

 

Chuck Norris ist so stark, dass er die Zahnpasta wieder zurück in die Tube drücken kann.

 

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht, stirbt.

 

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.

 

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

 

Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen!

 

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

 

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

 

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

 

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

 

Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

 

Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

 

Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

 

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

 

Chuck Norris kann mit Rotwein Salzflecken entfernen.

 

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

 

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

 

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

 

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grüne 4 aus einem UNO Game.

 

Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte, dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: "Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?"

 

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck-Norris-Schlag.

 

Am Anfang war das Nichts, dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir einen Job!" So entstand das Universum.

 

Wenn Chuck Norris in die Disco geht, durchsucht er die Türsteher.

 

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

 

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

 

Chuck Norris nimmt 3 „Nimm 2“ auf einmal!

 

Chuck Norris kann aus einem Blatt Papier eine Kugel falten.

 

Chuck Norris kauft seine Penny Tüte bei Aldi!

 

Chuck Norris versteht sogar Frauen.

 

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt - aus Angst!

 

Chuck Norris fragt nie seinen Arzt oder Apotheker!

 

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma!

 

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

 

Chuck Norris kann aus einem Sieb Wasser trinken!

 

Nobody is perfect. Chuck Norris is Nobody.

 

Chuck Norris kocht Nudeln ohne Wasser.

 

Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

 

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.

 

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

 

Menschen sterben, wenn sie der Tod berührt. Der Tod stirbt, wenn Chuck Norris ihn berührt.

 

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

 

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris - ist nur Spaß, Chuck Norris kommt zuerst.

 

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

 

Chuck Norris gewinnt die Tour de France ohne Doping!

 

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

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