Du solltest das RAUCHEN
ein wenig einschränken, wenn ...

... du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird!

 

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann.

 

... wenn du nur wegen der affengeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

 

... dein Lieblingsessen nur noch aus Räucherschinken und Rauchfleisch besteht.

 

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei Dutzend Kippen auf einmal reinstopfst.

 

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung musst.

 

... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel.

 

... und du auch tatsächlich rund um dich ein gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das Fenster aufkurbelst.

 

... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft, weil DU die Alternative für die künftige Energieversorgung des Landes darstellst.

 

... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest.

 

... wenn du bei "Wetten, dass ..." gegen vier Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!

 

... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest, du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben.

 

... wenn du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst.

 

... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden Tabakfelder von Amerika.

 

... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenuss zu erlangen.

 

... wenn du kein Ungeziefer mehr in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht überleben können.

 

... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat!

 

... deine Lieblings-Rockgruppe jedes Mal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!

 

... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken verwechselt!

 

... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor gehst und der dich fragt, wer dir diese altmodische Holzprothese gebaut hätte!

 

... du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst!

 

... du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast!

 

... auch durch gründliches Zähneputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die Zahnbürste schwarz!

 

... es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach Hawaii zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen!

 

... deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird!

 

... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten!

 

... dein Arzt die Rechnung im Voraus bezahlt haben will und auf die Frage nach deiner Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!"

 

... du nie beim Firmenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel hochkommst!

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