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dem 10.01.12

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Updates

20.05.17 - Es ist mal wieder Zeit für eine neue Werbeparodie
17.02.17 - Neu im Angebot: ZORN, der etwas andere Energydrink
10.01.17 - Doppelter Spass von der Arbeit:15 Ratschläge eines Angestellten & Richtlinien zur Personaleinstellung

Witze

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:
... seine Tante Emma Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen Neffen Kuhf Laden,
... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
... seinen Bruder Getränke Laden.

 

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Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:

Methode Nilpferd:   Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.

Methode Hubschrauber:   In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode Champignon:   Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

 

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Elektrizität ist:
mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen.

 

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In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."

 

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Wussten Sie schon, dass der Trabbi den 2ten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten Preis hat eine Schrankwand gewonnen!

 

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Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

 

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Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik!

 

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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.

 

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Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?"
Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen."

 

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

 

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Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"

 

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Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

 

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Das indianische Wort für Windows?
"Weißer-Mann-starrt-wartend-auf-Sanduhr"

 

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

 

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Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

 

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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

 

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Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

 

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Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?
Man zeigt ihm ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.

 

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Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18-jährigen Blondine?
Die 8-jährige schwänzt die Schule und die 18-jährige schult die Schwänze!

 

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Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund.

 

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Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."

 

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Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts!

 

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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

 

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Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

 

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Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!

 

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Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.

 

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Warum sieht ein Eskimo bei helllichtem Tag seine Hand vor Augen nicht?
Weil er Handschuhe an hat.

 

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Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen.
2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen.
P.S. Chef nicht putzen.

 

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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen.

 

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Von was träumt eine Katze nachts?
Von einem Muskelkater!

 

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Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hältst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!
Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5-mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

 

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Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

 

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Was passiert wenn du Viagra und Valium gleichzeitig nimmst?
Du hast eine Mordslatte und es ist dir Scheißegal!

 

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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten.

 

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Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt, die eine will hinein die andere kommt heraus.
Meint die die herauskommt zur anderen: "Zwecklos, die saugen selbst."

 

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Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!"
Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700 km/h abzischt!"
Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

 

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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

 

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Auf der CeBIT diskutiert der Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürzt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt: "Wer ist Linus Torvalds?"
Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit dem Pinguin-Shirt.
Darauf ruft Lara: "Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!"

 

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Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".
Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch so was käme.
"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbei geflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?"

 

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Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei.
"Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." sagt einer der kleinen Füchse.
"Ha" erwidert der Hase "Wenn eure Mama kommt dann knall ich die."
Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
"Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dann frisst sie dich." sagt wieder einer der kleinen Füchse.
"Haha, wenn eure Mama kommt dann knall ich die." erwidert der Hase triumphierend.
Am 3. Tag ist es wieder so weit, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
Noch ehe einer der Füchse oder der Hase etwas sagen kann, kommt die Mutter angesprintet, springt über ihre Babys und rennt dem Hasen hinterher.
Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Die Mutter folgt dem Hasen und der Bau wird immer enger, bis die Fuchsmutter feststeckt.
Der Hase kommt aus der anderen Seite wieder raus, geht um den großen Fuchs, der in seinem Bau feststeckt herum, sieht die kleinen Füchse an und sagt: "Ich hab zwar gerade keinen Bock, aber ich hab’s euch ja versprochen."

 

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1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1-mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!

 

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Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch.
Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt.
Am nächsten Tag ist er dermaßen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"

 

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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

 

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Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

 

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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!"

 

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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.

 

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Boykottiert Microsoft! Kauft Eure Fenster bei OBI.

 

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Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: "Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!"

 

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Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremdgehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

 

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Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.
Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was denn los sei.
Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

 

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Vegetarier sind grausam. Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?


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Was kommt raus, wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren?
Eine Rolle Stacheldraht.

 

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"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt."

 

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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

 

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"Gestern wollte ich auf eine Ü30-Party. Aber der Türsteher hat mich nicht rein gelassen."
"Warum denn nicht?"
"Meiner war zwei Zentimeter zu kurz."

 

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Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"

 

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Fahren Sie defensiv - kaufen Sie sich einen Panzer!

 

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Was ist der Unterschied zwischen Batman und Microsoft?
Batman hat den Pinguin besiegt.

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